Ryd op i ting og tanker

En grundig oprydning og udsmidningaf overflødigt gods
- både fysisk og mentalt - er en god idé for Trine og Ture
og alle andre, der gerne vil skabe mere ro til at leve i nuet.

Af Anne Krogh Sørensen

INDTIL NU HAR processen hen mod mere nærvær i familien mest handlet om at få skabt nogle nye rammer i dagligdagen, som nærværet kan udfolde sig indenfor.

Men der skal mere til, hvis man som Trine og Ture også på længere sigt vil have et familieliv, som bygger på tilstedeværelse og opmærksomhed i nuet, siger Ernest Holm Svendsen.

»Nu er vi på vej over i de indre ting. Trine, du er allerede begyndt at rydde op i dit rod rent arbejdsmæssigt med de halvfærdige idéer, du har givet videre til en kollega. Men her i køkkenet er der garanteret også en masse ting, der slet ikke bliver brugt. Måske står der en tedåse, man ikke kan lide, eller ting, man har fået af nogen, man ikke bryder sig om. Den slags suger psykisk energi,« siger Ernest Holm Svendsen og kaster et blik op på en hylde med en masse glas, vaser og dåser. »Vi bruger faktisk kræfter på at bekæmpe en irritation, hver gang vores blik falder på vasen, vi har fået af tante Agnete. Eller der rippes op i en gammel skyldfølelse, som vi må bruge kræfter på at holde nede, hver gang vi ser det modelskibsprojekt, vi aldrig fik gjort færdigt.«

Trine udbryder: »Det er sjovt, du siger det, for vi har faktisk to grønne jadeænder stående til pynt, og de generer mig, hver eneste gang jeg ser på dem...«

Ernest Holm Svendsen: »De ænder skal ud! Det handler om at gøre omgivelserne enkle, så man kun beholder de ting, der giver energi. Alt andet skal ud. Hvis I får brug for en tedåse, så køber I bare en ny - der er ingen grund til at gemme ting, der bare fylder i skabet eller på hylderne. Det er stagneret energi,« siger Ernest Holm Svendsen.

Trine fortæller, at de faktisk er i gang med den proces, især når det gælder bøger og tøj. Men hun har allerede fået mod på at gå lejligheden igennem for flere overflødige ting.

»Og husk,« siger Ernest Holm Svendsen, »tingene skal ikke ud i skuret, ned i kælderen eller op på loftet. De skal helt væk. Ellers trækker de stadig på jeres psykiske energi. Trine, du skal simpelthen fortsætte processen fra dine arbejdsidéer: Giv dem liv - eller giv dem videre. Og vær meget hård, når det gælder nips. Pyntegenstande skal modsvare den, man er nu, ikke den, man var for fem eller ti år siden.«

Til ting, man er virkelig i tvivl om, kan man dog lave en lille indtil-videre-kasse som mellemstation. Men hovedreglen er: Hvis du er i tvivl, så smid den ud, formaner Ernest Holm Svendsen.

NÆSTE PUNKT I oprydningsprogrammet er relationerne.

»Der skal også ryddes op i forhold til andre mennesker - også i gamle relationer, som man måske ikke tror, betyder noget mere: Ham man aldrig fik sagt undskyld til. Hende man aldrig tilgav, fordi hun tog ens kæreste. Forældre, svigerforældre, søskende, som man har konkrete hængepartier med,« siger Ernest Holm Svendsen.

Ifølge ham giver det god mening at tage fat i ti år gamle relationer, fordi uafsluttede konflikter altid vil give en lille anspændthed i kroppen og sindet, så snart man snakker om eller tænker på den pågældende sag eller person.

Trine spørger, om man ligefrem skal ringe rundt.

»Optimalt set ja. Men man kan også skrive et kort. F.eks.: »Jeg er i gang med at rydde lidt op, og du bliver ved med at dukke op. Jeg er ked af... undskyld, at jeg.... osv«. Eller omvendt: »Det var noget lort du lavede dengang, da...osv«. Eller: »Jeg er ked af, at vores venskab gled ud. Jeg tænker faktisk tit på dig...« Eller: »Jeg eftergiver dig den gæld, du har til mig på 10.000 kr.« Man behøver ikke skrive så meget, det er følelsen af at få givet slip på sagen eller personen eller irritationen, der er vigtig.«

På længere sigt handler det om at kunne være så meget i nuet og så nærværende, at man får afsluttet sine ting ordentligt med det samme. Så er man fri for at skulle blive ved med at bruge energi på gamle ting, forklarer Ernest Holm Svendsen.

Men hvordan ved man, hvilke relationer og gamle sager, man skal tage fat i?

»Det er de ting, man kan mærke dukker op igen og igen i ens sind. Minder fra fortiden, der ofte kommer tilbage. Erindringer hvor man lige krymper sig en gang, når tankerne falder på dem. Med andre ord: Ting, hvor man føler en psykisk reaktion, når man tænker på dem - som man ikke er afklaret med eller neutral over for, men har en eller anden reaktion på stadigvæk,« forklarer Ernest Holm Svendsen.

Han foreslår, at man laver en liste over personer og sager, der skal afsluttes. De øverste fem-syv stykker er de svære. Når man har ringet eller skrevet til dem, vil resten føles som »a piece of cake«.

»Der vil være en utrolig lettelse, og det vil frigive en hel masse energi,« siger Ernest Holm Svendsen.

TREDJE FASE I oprydningen er den intime relation - altså ens parforhold - og her skal man i princippet bruge samme opskrift som beskrevet ovenfor for at finde frem til de ømme punkter: Erindringer og episoder, som bliver ved med at dukke op og giver en følelsesmæssig reaktion.

»I parforholdet er der næsten altid ting, der ikke er blevet håndteret. Det kan være store ting som utroskab og små ting som dumme eller sårende bemærkninger, måske for flere år siden. Eller løgne - f.eks. om prisen på ting eller tøj, man har købt. Eller ting, som irriterer en ved den anden, men som man aldrig har fået talt om. Ting, man finder pinlige ved den anden - eller ting, man gerne vil have den anden til at gøre. Find en aften og sæt jer ned med hver jeres liste. Så er begge lige sårbare. Og gå så jeres lister igennem. Tingene vil alligevel ligge og gnave og suge energi ud af forholdet, så man ikke kan være helt nærværende over for hinanden,« forklarer Ernest Holm Svendsen.

Derudover er det en god ide at bruge to aftener på at fortælle sin livshistorie til hinanden. Tre timer hver med hele historien i kronologisk rækkefølge: Alle detaljer, alle venner, alle kærester, seksuelle relationer osv.

»I et parforhold har man som regel aldrig fået hele historien i sammenhæng. At fortælle livshistorier gensidigt viser, at man evner at være intim, nærværende og tilgivende over for hinanden,« siger Ernest Holm Svendsen, hvis besøg hos familien Wibrand er slut for denne gang.

aks@berlingske.dk